你在忙着为孩子定规矩的同时，孩子也在试图掌握自己的命运，因此你们之间的冲突是不可避免的。在孩子1岁之后第一次对你摇头、断然对你的要求说“不”的时候，你们的冲突就开始了。在孩子快2岁的时候，他的反抗可能升级为尖叫或发脾气，表现为躺在地上、咬紧牙关、连踢带叫、用拳头捶地甚至屏住呼吸等。尽管孩子的这些行为让你难以忍受，但是对这个年龄的孩子来说这是处理冲突的正常(甚至健康)的方式。
你应从孩子的角度看待问题。跟所有这个年龄的孩子一样，他认为整个世界都是围着他运行的。他正在努力尝试独立，而大多数时候你也鼓励他坚强和果敢。可是，有时，当他正尝试做一些他非常想做的事情时，你却制止他，然后让他做别的事情，他就可能无法理解为什么你总是妨碍他，而且他也无法用语言来告诉你他多么不高兴。他能够表达沮丧的唯一方法就是用行动来表现。
孩子发脾气几乎是不可避免的。孩子的性格基本上决定了他发脾气的主要方式。如果孩子适应性强、随和且乐观，而且很容易转移注意力，那么他可能永远不会又踢又闹，而只会板着脸说“不”,或者当你尝试教育他的时候，他只是将头转向别处。他尽管有抵抗行为，但是比较低调。与此相反，如果孩子活泼好动、热情、执着，那么他发脾气的时候可能也反应强烈。你需要不断地提醒自己，这些既不是好事也不是坏事，跟你做父母的能力强弱无关。孩子并非成心惹你生气，他只是在经历生长发育过程中一个正常的阶段，这预防孩子发脾气(另见第588页“发脾气”。)管教孩子时，与孩子相比，你有突出的优势。你知道自己与孩子之间的冲突是不可避免的(你甚至可以预测引发这些冲突的导火线是哪些事情),所以你可以预先想好应对之策。 你可以运用下面的准则来控制孩子发脾气的次数和程度。而且，你要确保其他看护者都了解并始终如一地遵守这些准则。 ■要求孩子做某事时，要用友好的语气和措辞，让孩子听起来像是邀请而不是命令。用“请"或“谢谢”之类的词会很有帮助。 ■当孩子说“不”时，不要反应过激。因为在很多情况下，他对你的要求或指导说“不”只是出于本能。在这一阶段，他甚至会对冰激凌和蛋糕说“不”!他真正的意思是“我说‘不’是因为我想拥有控制力，直到我想清楚或者确认你是不是认真的"。对他的这种潜在的挑衅行为，你应该冷静、清楚地重述你的请求，而不要暴跳如雷。不要因为孩子说“不”而惩罚他。 ■谨慎地决定在何种情况下才与孩子爆发“战争”。除非你先逼迫孩子，否则他不会无缘无故地发脾气。因此，不要逼迫孩子，除非有些事情不得不逼迫他去做，比如乘车时你必须确保孩子安全地坐在汽车安全座椅上，而在他吃豌豆和苹果酱时强迫他先把豌豆吃完则没有必要。即使孩子对所有的事情都说“不”,你也只有在绝对必要的情况下才能同样以“不”回应他。 ■如有可能，一定让孩子拥有有限的选择权。让他自己决定穿什么样的睡衣、读什么样的故事以及玩什么样的玩具。如果你在这些领域鼓励他自主，他更有可能在需要的时候遵从你的意见。 ■不要向孩子提供本不存在的选择，也不要和孩子做交易。像洗澡、睡觉、不在马路上玩之类的事情都是不容商量的。他不应因在这些方面的乖巧表现而获得额外的一块饼干或一次去公园游玩的机会。小恩惠只会让他在你未兑现承诺时破坏这些规矩。 ■预测什么样的情况会引发你们之间的冲突，并尽可能地设法避免。如果他总是在商场当众吵闹，那么你可以在以后外出购物时把他留在家里，让你的伴侣或保姆照顾他。如果他的一个玩伴总是容易让他兴奋或者激怒他，你就把这两个孩子分开一段时间，看看随着年龄增长这种情预防孩子发脾气(另见第588页“发脾气”。)管教孩子时，与孩子相比，你有突出的优势。你知道自己与孩子之间的冲突是不可避免的(你甚至可以预测引发这些冲突的导火线是哪些事情),所以你可以预先想好应对之策。 你可以运用下面的准则来控制孩子发脾气的次数和程度。而且，你要确保其他看护者都了解并始终如一地遵守这些准则。 ■要求孩子做某事时，要用友好的语气和措辞，让孩子听起来像是邀请而不是命令。用“请"或“谢谢”之类的词会很有帮助。 ■当孩子说"不"时，不要反应过激。因为在很多情况下，他对你的要求或指导说“不”只是出于本能。在这一阶段，他甚至会对冰激凌和蛋糕说“不”!他真正的意思是“我说‘不'是因为我想拥有控制力，直到我想清楚或者确认你是不是认真的”。对他的这种潜在的挑衅行为，你应该冷静、清楚地重述你的请求，而不要暴跳如雷。不要因为孩子说“不”而惩罚他。 ■谨慎地决定在何种情况下才与孩子爆发“战争”。除非你先逼迫孩子，否则他不会无缘无故地发脾气。因此，不要逼迫孩子，除非有些事情不得不逼迫他去做，比如乘车时你必须确保孩子安全地坐在汽车安全座椅上，而在他吃豌豆和苹果酱时强迫他先把豌豆吃完则没有必要。即使孩子对所有的事情都说“不”,你也只有在绝对必要的情况下才能同样以“不”回应他。 ■如有可能，一定让孩子拥有有限的选择权。让他自己决定穿什么样的睡衣、读什么样的故事以及玩什么样的玩具。如果你在这些领域鼓励他自主，他更有可能在需要的时候遵从你的意见。 ■不要向孩子提供本不存在的选择，也不要和孩子做交易。像洗澡、睡觉、不在马路上玩之类的事情都是不容商量的。他不应因在这些方面的乖巧表现而获得额外的一块饼干或一次去公园游玩的机会。小恩惠只会让他在你未兑现承诺时破坏这些规矩。 ■预测什么样的情况会引发你们之间的冲突，并尽可能地设法避免如果他总是在商场当众吵闹，那么你可以在以后外出购物时把他留在家里，让你的伴侣或保姆照顾他。如果他的一个玩伴总是容易让他兴奋或者激怒他，你就把这两个孩子分开一段时间，看看随着年龄增长这种情行为况是否有所改善。 ■对他不错的表现应给予足够的赞美和关注。即使你只是在他看书时坐在他身边，你的陪伴也会让他觉得这是对他的行为的认可。 ■保持你的幽默感。虽然在孩子大喊大叫(这只是他的一种表达方式)时取笑他不是个好主意，但是在孩子不在场时，拿他的事同朋友或家人说笑能够让你放松心情。 个阶段迟早会过去，尽管可能不像你希望的那么快。 孩子发脾气时，以下这几点需要你记住。 ■你如果把孩子发脾气当作他在表演，那么可能更加容易应对。这会提醒你采取正确的做法，也就是减少“观众”。由于你是孩子面前唯一的观众，你应该离开他去另一个房间。如果孩子跟着你，你就采取平静中断法，并将他放到婴儿围栏中。此外，如果孩子在发脾气时又踢又咬，你就要在这种行为出现时立即采取平静中断法。尽管这种极具挑衅性的行为对孩子来说很正常，但是你不应该让他这样做。 【我们的立场】 美国儿科学会强烈反对出于任何理由打孩子。打孩子决不应该得到鼓励，婴儿和幼儿可能都会受到身体上的伤害。如果忍不住打了孩子，父母过后应该冷静地向孩子解释他们为什么这样做，是孩子哪个特定的行为激怒了他们以及他们感到多么愤怒。父母不妨为自己的失控行为向孩子道歉。这些举动往往有助于孩子理解和接受父母打他的行为，也为孩子树立了弥补错误的榜样。 父母打孩子可能会损害孩子健康成长所依赖的与父母之间的信赖关系。如果你的孩子经常让你感到十分沮丧，以下是几种打孩子之外的替代措施。首先，把孩子放在床上或者其他安全的地方，此时你可以努力控制自己的情绪。其次，打电话给朋友、亲戚或者伴侣以获得支持和建议。如果这些措施都不起作用，你还可以找儿科医生寻求建议。 ■如果孩子在外面发脾气，特别是在公共场合发脾气，你可能更难保持冷静，也无法离开孩子去其他地方。而且由于你很生气，同时也很难为情，你可能更容易打骂他。但是，打骂不会起任何作用，还会让你看上去比孩子更糟糕。不要责打他，也不要让他为所欲为，这些都会助长孩子的脾气。你要平静地将孩子带到卫生间或者车里等没有外人的地方，这样孩子可能就会停止他的表演。此外，有时候，在公共场合，给孩子一个拥抱或者用平静的语气跟他说话，也会让他平静下来。 ■当孩子发脾气或“平静中断”结束后，不要老是想着它。如果最初是你的某个要求让孩子发脾气，那么现在你可以平静地再次提出这个要求。你要保持冷静且坚决，这样孩子就会意识到，他发脾气只是在浪费你的和他自己的时间。 ■孩子发脾气的时候可能会屏住呼吸。有时，屏息时间过长会造成孩子短暂昏厥。出现这样的情况会非常吓人，不过孩子在30～60秒之内会苏醒过来。在他昏过去的这段时间里，你要保证孩子的安全，但是不要大惊小怪或者反应过度，因为这只会鼓励他的这一行为。如果孩子的这一行为没有得到鼓励，那么它会在一段时间之后消失。
