心理学家约翰·戈特曼在长达40年的研究中，总结出了冲突升级、情感走向破裂的四个幕后推手："批评"“鄙视""辩护""冷战"。接下来我们通过案例来看看这四个幕后推手是如何得逞的。
小A和小B本来打算在暑假出去玩一趟，但是放假后，小A忙着跟姐妹们逛街，小B忙着跟舍友打游戏，等两个人回过神来，暑假已经快结束了。
小A跟小B谈起这个事，小A说：“你答应要跟我出去玩的，现在也没时间了。”小B作为一个男生，好像不是很在意，云淡风轻地说：“没时间就没时间了呗，能怪谁。”小A略微有点生气：“你总是这样，做事从来没有规划，我中间提醒了你两次!"注意，小A这时候已经在批评了，她在指责小B是一个没有规划的人。
听到小A的这句，小B反过来批评小A:“说得好像你是个会规划的人。”小A紧接着不甘示弱，“我怎么就看上你了，你看看我舍友的男朋友，干个啥人家提前十天就都想好了，瞅瞅你”注意，这时候出现鄙视了。小A在拿她舍友男朋友跟小B做对比，以此挖苦了小B。
小B被激怒了，回击道：“是我的错吗?好意思说我，那你怎么不计划着点，我没人家会规划，那你有人家温柔吗?每天跟母老虎似的。”注意，小B现在是辩护和鄙视并驾齐驱，一方面给自己脱罪，另一方面表达对女友的鄙视。
小A一下子眼泪出来了，摔门而去。谁都不愿意道歉，110 谁都认为是对方的错。之后的两天都不想搭理对方，聊天内容只停留在“嗯”“好”“行”这样的单字回复。很明显，冷战顺其自然地出现了。第三天，小A忍无可忍，发了一条消息：“我觉得你不爱我，我们分手吧。”yipinjiankang.com
在这个案例里，我们可以看到，从开始的批评、鄙视，到辩护轮番上场，到最后发展到冷战非常自然，两个人从关系不错到闹分手只用了两三天的工夫，可见这四个吵架的幕后推手是多么的可怕。我们再来单独分析一下这四个幕后推手。
首先，说到批评，你可能会困惑，哪对情侣之间还没个互相批评?难道两个人之间只能互相吹捧，不能有一点不满意吗?当然不是，任何情侣之间都会对彼此不满，但批评和普通的抱怨是不一样的。
比如，在上述案例里，小A最开始只是抱怨，“你答应要跟我出去玩的，现在也没时间了”,我们可以看到这样的表述仅仅是在描述事实，是对事不对人的，小B听到这个抱怨也没有生气；但之后小A说的就是批评，“你总是这样，做事从来没有规划",这样的表达指向了人格品质，有点人身攻击的意味，就是批评。抱怨是可以被对方接受的，而批评会带来更加恶劣的影响。小A批评后，小B立马回击了。
再看鄙视。鄙视算是这四个推手里最伤害人的一个。骂人、翻白眼、讥笑、挖苦，包括不友善的幽默都属于鄙视。鄙视之所以伤害性最大，是因为它传达出来的是对对方的厌恶。小A的那句鄙视的话，“我怎么就看上你了，你看看我舍友的男朋友，人家总是提前就都想好了”,相信如果是你听到自己的恋人这么说，一定会从对方的语气和神态里感受到深深的被厌恶感。鄙视严重损害了我们的自尊，吵架升级也就在所难免了。
辩护和冷战出现得相对较晚。辩护是一种责备对方的方式，当我们在自我辩护的时候，实际上在表达“这不是我的错，是你的错”。这种责任的推卸势必引起新一轮的批评和鄙视。
当前三个冲突的幕后推手准备就绪，你会发现，沟通是不可能的，逃避是最好的方式，冷战也就出现了。而冷战最致命的地方就是，你们对彼此的不满都在，愤怒压抑在心中，却堵塞了沟通和疏导的大门。
意识到这个非常重要。然而，对大多数人来说，光意识到这个好像远远不够，因为怎么想和怎么做是两回事。
好比我们女生天天喊着减肥，知道不能吃高热量的食物，知道要多运动，然而大多数到最后都是控制不住自己。吵架也一样，即使我们明白不能这样，不能那样，但到了吵架时，基112 本上会把这些抛诸脑后，你一言我一句，又陷入了冲突升级的恶性循环中。
为什么有很多情侣会因为小事闹到分手，然后又复合?原因就在于在吵架前、吵架时和吵架后，找不到一个暂停键，摆脱上面我们讲的批评一鄙视一辩护一冷战恶性循环。
所有的吵架都需要一个休止符，最后，分手就成了那个喊停的暂停键。看来，要想打破冲突升级的恶性循环，就需要找一个比分手更好的暂停键。
